Беседка - форум безграничного общения


Добро пожаловать на Беседка - форум безграничного общения.

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.
 
Добро пожаловать, Незарегистрированный

Тема: Анекдоты
Юмор Ну что тут можно сказать... Юмор он и есть юмор. Если вы знаете смешную шутку, анекдот, убойную историю, или просто умеете и хотите хорошо посмеяться, то вам сюда.

Ответ

 

Опции темы
  #1  
Старый 10.01.2014, 21:13
Аватар для Зануда
Зануда Зануда вне форума
Местный
 
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 682
По умолчанию Анекдоты

Слова продавца в ювелирном магазине:
"Кольцо как и девушку надо выбирать умело, надо чтобы оно было внешне красиво и одевалость на палец с усилием..."

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.

Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.

На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
*****
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
*****
"Курочка по зернышку...", а сторож по мешку.
*****
Мы замечаем соринку в чужом глазу и не замечаем бревна в своей постели.
*****
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

***

- Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!..
— Не на «ВАМ», а на «ВАС»…
— Чито? На МНУ мух сыдыт?
— Не не «МНУ», а на «МНЕ»…
— Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!

***

Сидят в ресторане хохол и грузин. Хохол спрашивает:
-А дэ сiль?
А грузин отвечает:
-Нэ сiль, а сол, пилять нэрусский!

На рынке:
- Бабуля, это у вас картошка на посадку?
- Нет блин! На взлет...

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, порутчик?
- Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, порутчик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Ответить с цитированием
Понравился пост? Поддержи Беседку, нажми:
  #2  
Старый 16.01.2014, 20:13
Аватар для Lyolik
Lyolik Lyolik вне форума
Администратор
 
Регистрация: 29.12.2013
Сообщений: 966
По умолчанию

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

*******

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.

*******

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник: — Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 16.01.2014, 20:14
Аватар для Lyolik
Lyolik Lyolik вне форума
Администратор
 
Регистрация: 29.12.2013
Сообщений: 966
По умолчанию

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

*******

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

*******

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 17.01.2014, 23:26
Аватар для Lyolik
Lyolik Lyolik вне форума
Администратор
 
Регистрация: 29.12.2013
Сообщений: 966
По умолчанию

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
*******
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
*******
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 19.01.2014, 15:49
Аватар для Федот
Федот Федот вне форума
Местный
 
Регистрация: 09.01.2014
Сообщений: 576
По умолчанию Объяснительная грамота.

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.
признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.
в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 19.01.2014, 15:49
Аватар для Федот
Федот Федот вне форума
Местный
 
Регистрация: 09.01.2014
Сообщений: 576
По умолчанию

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
******************
Зоопарк:
Сидит мартышка и дико ржет.
У нее спрашивают:
-Мартышка ты чего?
Мартышка: - Слон такой большой, а у него такой маленький!!!!
На следующий день идет слон и громко смеется.
-Слон а чего ты так смеешся?
- Да мы с мартышкой вчера согрешили, я кончил а она лопнула!

******************
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
******************

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: "Я сырой, я сырой..."
******************
В сраку пьяный мужик приходит домой.
Жена спрашивает где он был, он говорит что пил с друзьями. Ложится спать, жена стягивает с него штаны, и видит на члене презерватив. Стягивает и заталкивает ему в жопу.
Наутро мужик заходит к жене на кухню.
Жена: ну как погуляли с друзьями?
Мужик: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
******************
Вовочка приходит в школу с опазданием на три урока. Учительница спрашивает: 'Вовочка почему ты опаздал'
-Да вы понимаете мой дедушка получил ожоги
-И как серьезно?
-Конечно серьезно - в крематории не шутят.
******************
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
******************
Зоопарк. Влюбленные стоят возле клетки с громадным шимпанзе. Девушка решила покормить его бананом. Шимпанзе схватил ее и затащил в клетку. Она зовет парня на помощь, а он ей отвечает: "Вот ему и расскажи, что у тебя голова болит, месячные и мама не разрешает"
******************
Реклама мобильных телефонов: шикарный гей-клуб, длинная очередь геев стоит у входа. У первого звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: "Да, милый, я уже захожу, всё отлично, жду тебя, целую...". У второго звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: " Алё, да, дорогой, ну где же ты, давай подходи быстрее, целую, обнимаю..." Дальше то же самое у третьего и так далее. Наконец, последний в очереди достаёт нокию 3310: "Привет, любимый, как дела? ...ит.д." Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!"

*****************
Одна мадам звонит в бюро интимных услуг:
-ало, мне на 18:00 нужен молодой человек.
-без проблем.
-нет, мне особый нужен.
-без проблем.
-нет, вы не поняли, я люблю когда очень долго.
-да есть у нас такие.
-нет я люблю ну просто очень долго, очень очень долго, ооооооооочень долго!
-да все в порядке, ждите!
Вечер, звонок в дверь, открывает, на пороге мужик. Заходит, садит её на диван и медленно раздивает. Всю стильную одежду дамочки, выбрасывает в окно. И перед тем как начать дама спрашивает: - Зачем мол одежду всю в окно?
- Понимаете мадам, я буду делать "это" с вами очень долго, и когда я кончу, ваша одежда выйдет уже из моды

*****************
Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
*****************
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
*****************
Поймал дед Золотую рыбку, та ему говорит: "Отпусти меня, три желания выполню!"
Дед отвечает :"Три не надо, мне одного хватит: хочу чтоб я ссал коньяком"
Рыбка говорит: " не вопрос, иди ссы!"
Дед пришел домой нацедил себе коньячку, сидит выпивает. Заходит бабка
- Дед, что делаешь?
- Коньяк пью.
- откуда коньяк?
Дед рассказал ей про золотую рыбку. Бабка обрадовалась, сидят вдвоем уже пьют.
Утром бабке плохо: встать не может, голова болит. Говорит она деду: "Дед пойди сделай хоть 50 грамм коньячку похмелиться!"
Дед отвечает "Э, нет Это вчера была презентация, а сегодня ЗА ДЕНЬГИ И С ГОРЛА!!!!!!!!"
*****************
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 21.01.2014, 23:01
Аватар для Lyolik
Lyolik Lyolik вне форума
Администратор
 
Регистрация: 29.12.2013
Сообщений: 966
По умолчанию

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

********

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

********

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

********

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 22.01.2014, 19:22
Аватар для Зануда
Зануда Зануда вне форума
Местный
 
Регистрация: 30.12.2013
Сообщений: 682
По умолчанию

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
*******
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 23.01.2014, 22:59
Аватар для Lyolik
Lyolik Lyolik вне форума
Администратор
 
Регистрация: 29.12.2013
Сообщений: 966
По умолчанию

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

*******

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

*******

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 24.01.2014, 22:15
Аватар для Сергей Трофимов
Сергей Трофимов Сергей Трофимов вне форума
Местный
 
Регистрация: 05.01.2014
Сообщений: 462
По умолчанию

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


*******


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


*******


Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
__________________
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

» Последние темы

Директор уснул на...
от Efraintop
1 Ответов, 2,603 Просмотров
Подборка жестких аварий...
от sergev
0 Ответов, 17 Просмотров
10 Жёстких последствий...
от sergev
0 Ответов, 42 Просмотров
установка инженерных...
0 Ответов, 81 Просмотров
Подборка жестких аварий...
от sergev
0 Ответов, 46 Просмотров
15 мест, где хочется...
от Krokodil
19 Ответов, 3,842 Просмотров
Спорт и дезодорант
1 Ответов, 133 Просмотров
Педальнутые...
от sergev
0 Ответов, 39 Просмотров
Требуются водители для...
0 Ответов, 113 Просмотров
Интернет-магазин MOYO
от Tany125
1 Ответов, 199 Просмотров


Текущее время: 20:23. Часовой пояс GMT +3.
Яндекс.Метрика

Юмор и креатив ВКонтакте Юмор и креатив в Facebook Юмор и креатив в Однокласниках Юмор и креатив в google+ Юмор и креатив на youtube



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot


Copyright ©2006 - 2016, Беседка - форум безграничного общения

Все материалы форума защищены грубой силой